Diätwitze und witzige Wunderdiäten:
Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.Sagt die eine: "Ich mache jetzt Diät".
Darauf die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster".
Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".
Apotheker: "Was soll denn das sein?"
"Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."
Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben...."
"Oh, danke Herr Doktor. Ich wußte gar nicht, daß Sie auch so gerne kochen wie ich?"
Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau:"Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat."
Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen:
"Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber auf das Brechen."
Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?
1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.
6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.
8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.
10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!"
Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."
Zwei ältere Herren sitzen in der Bahn, ein Dicker und ein Dünner.
Plötzlich sagt der Dicke zum Dünnen: "Sag mal, du siehst aus, als hättet ihr zu Hause nichts zu essen!"
Entgegnet der Dünne: "Ja und ich sehe gerade den, der daran Schuld sein muss!"
Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"
"Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost.
Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?"
"Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!"
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
Leider bin ich Diabetiker!
Meint Jutta zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen nie die Puste aus?"
- "Ach nein", entgegnet er, "ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"
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Hochzeitswitze - Witze über die Heirat:
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"
Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
Der Schorschl fragt den Flori:" Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er malancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...
Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."
Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Meint der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"
Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."
Braut und Bräutigam stehen vor dem Altar. Sagt der Pfarrer: "Reicht euch nun die Hände, ab jetzt seid Ihr Mann und Frau!"
Bräutigam: "Ach ne, und was waren wir vorher?"
Gast: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Kellner: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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Witze über Vampire:
Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."
Sinniert der Vampir: Ich mag Elfen, ... die schmecken nach Wald.
Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."
Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine. "Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut." "Komm rein, ich hab was." "Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"
Wenn ein Vampir einen Rechtsanwalt beißt, ist das nicht ein Fall von Kannibalsmus?
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.
Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen." "Das geschieht dir recht", schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert ..."
Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er bewirbt sich als nächtliche Aushilfe in einer Blutbank.
Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"
Was kauft Dracula seinen Kindern zum Naschen? Blutegel.
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!
Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: " Geh blos nicht rein, die saugen selber. "
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!
Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg???
Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu.
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Unterhalten sich zwei Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen. "Einer von denen ist sicher vor uns." behauptet der ältere Vampir. "Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle." sagt der Jüngere. "Den nicht." Der Ältere schüttelt den Kopf. "Woher weißt du das?", fragt der Jüngere. "Der hat kein Blut in den Adern." "Was denn sonst?" fragt der jüngere Vampir. "Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."
Eine ältere Vampirella dreht sich um und sagt empört zu einem jüngeren Vampir: "Was läufst du eigentlich ständig hinter mir her?" "Jetzt, wo du dich umgedrehst frage ich mich das auch".
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"
"Papi, was ist eigentlich ein Vampir?"
"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"
Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"
Nach welchem Bad fühlt sich der Vampir wie neugeboren?
Nach einem Blutbad.
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...
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